Все началось с того, что я нарушил первое правило юного туриста: никогда не подтирать зад листьями незнакомых растений.
Это правило я вычитал давным-давно в журнале детского инквизитора «Костер» и с тех пор неизменно соблюдал.
Однако в тот день лоханулся по полной проге.
Я возвращался домой с работы, когда на меня напал Дед Понос.
Напал внезапно и безжалостно, пленных не брал. Я только и успел, что нырнуть с дороги в кусты.
Кстати, вот и еще одно преимущество жизни за городом - три шага в сторону от тропинки и ты в лесном биотуалете. Птички, мухи,
муравьишки…
Лепота.
Бумаги только с собой не было. Подтирать зад билетами Банка России? Нет, я не такой богатый.
Выручай, природа-мать! Ну а мать подколола неразумное дитя, подсунула под руку какой-то ядовитый лопух.
В результате я получил ожог задницы и отгул за свой счет. 2 тюбика детского крема слегка сгладили неприятные ощущения,
но задница все равно пылала фанатским фаером, хоть сейчас на стадион. Пришлось пойти на прием в какую-то гламурную уро-прокто-клинику.
Это только название – клиника, на самом деле парикмахерская по стрижке бабла с лохматого населения.
Да и ладно, мне для своей задницы ничего не жалко.
Доктор выписал каких-то мазей и дал пару идиотских советов.
На этом бы все и закончилось, но тут в коридоре я увидел ЕЁ! Нет, не молодую похотливую медсестру в коротком халатике. Я увидел небольшую листовку следующего содержания:
«Только в нашем клубе интимных знакомств вы получите настоящие удовольствие за смешные деньги. Клуб „Венера“ www.***.ru».
Интересненько.
Я как раз надышался растворенной в весеннем воздухе виагрой.
Да и с женой разошелся уже. А что? Нескотство характеров сказалось. Не могли такие интеллигентные люди терпеть друг друга
слишком долго. Я конечно и в супружестве моногамией не отличался, но старался особо много левака не делать.
Сайт клуба оказался весьма простеньким, чисто информативным.
Мальчики-девочки, приходите к нам. Мы встречаемся в сауне группами по человек 6-8, выпиваем, паримся,общаемся и совокупляемся.
Анкету с фоткойшлите сюды. Мы вам перезвоним.
Как говаривал старина Фрейд – каждый мужчина герой… в интернете.
Анкету я заслал, немного приуменьшив возраст и увеличив длину инструмента. Чисто из кокетства.
Да, цена участия в этом трехчасовом дасисфантастише была действительна смешная – 100 баксов с парня, бесплатно с девки.
Что для меня эти вонючие 100 баксов? Я одеваюсь в сети элитных бутиков «SE condhand»! Я езжу на работу на «Metropoliten-Wagen»!
Я…короче одолжил сотню у друга.
Прошло 3 дня. 3 ночи тоже прошли, куда им деваться то ?
«И пошлое Адмиралтейство сдавало ангелов в наем» - запел мой мобильник голосом Арбенина.
- Алексей? – промурлыкал женский голос.
- Поздравляю! Ваша анкета прошла отбор. Вы приняты в клуб «Венера». Приходите в субботу в два часа к нам в сауну, не забудьте
легкое вино и презервативы. Мы вас ждем!
- и продиктовал адрес.
У меня от её голоса уже встал, без сауны. Хорошо, думаю, если и она участвует в этом пиршестве тела.
Район новостроек. Обожаю. На каждом бывшем пустыре либо многоэтажный монстр, либо строительная площадка с краном.
Мне кстати кажется, что если Иисус придет в наше время его распнут именно на башенном кране.
Аминь.
Сауна занимала часть бывшего детского садика. Я подошел к железной двери и позвонил.
В рюкзаке весело позвякивала бутылочка «Мадеры». Хрен вам, а не легкиевина.
Только Мадера ибн Массандра, 19%.
Дверь невысокая черноволосая девушка в халатике:
- Привет, Алексей. Заходи, Меня Аней зовут. Та самая, что звонила мне – узнал я голос.
Хороша…
В глубине коридора я увидел еще двоих, почти людей. Первый – охранник в камуфляже,
рожа как у Вини Джонса. Второй – мопс, собака такая. Такса после краш-теста.
Мопс противно тявкнул и побежал на меня.
- Брут, нельзя! - Окликнула его Аня.
Брут остановился и обиженно засопел. Падла слюнявая.
Я прошел за ней в раздевалку. Там уже копошилось несколько свингеров обоих полов.
Больше всех смущались почему-то парни.
Аня собрала деньги, раздала простыни и пригласила все общество в гостиную.
Мы расставили напитки на длинном деревянном столе. После третьей народ уже начал лизаться прямо за столом.
Постепенно все перемещались в комнату отдыха. В результате за столом остался только я и один грузинчик.
Ахтунг!
Мы просто немного поспорили о судьбах галактик и тоже пошли в комнату отдыха.
То, что я там увидел надолго останется у меня на жестком диске головного мозга.
Вы были на рыбалке? Высыпаешь, бывает, на землю баночку с дождевыми червями.
Смотришь, как они копошаться единым слизистым клубком. Некоторые пытаются уползти, но спонтанно завязанные узлы их не выпускают.
Вот это я и увидел на большой кровати. Соответственно вместо червей были мои новые друзья.
Возбуждающе противно.
Омерзительно прекрасно.
Одной рукой я прикрыл рот, другой зад и прыгнул в это месиво.
Банзааааай!
Через полчаса я плавал в бассейне вместе с Аней и розовой пластмассовой уточкой, которую принес с собой.
Эту игрушку я её все время таскаю в общественные бани.
Очень удобно – прыгнул с ней бассейн, плаваешь, крякаешь. И через несколько минут бассейн полностью твой.
Да и в парилке народ не задерживается, когда я туда захожу.
- Зачем тебе, это уточка? Обыкновенная игрушка же…
- Какая же обыкновенная??? – горячо возразил я. Она самая волшебная! Заколдованная принцесса, наверняка.
Шампунем «Кря-Кря» писает, между прочим.
Аня с сомнением покосилась на мою пластмассовую подругу:
- Ладно, пойдем ко мне в отдельный кабинетик. Посмотрим, так ли ты нежен с людьми, как с утками.
В отдельном кабинете на кожаном диване Аня увидела небо в алмазах.
Три раза.
Я лежал тяжело дыша и пытался загасить жажду остатками Мадеры.
Анечка тоже выглядела далеко не букетом утренней свежести.
- Браво, мой рыцарь! Давно у меня такого не было. А теперь слушай меня внимательно. Быстро взял вещи и свалил отсюда к чертям.
- Как это? – я посмотрел на часы на стене.
– У меня еще час времени.
- Дурак. У тебя несколько минут времени. Быстро вали из сауны. Если еще жить хочешь.
- Хочу. А в чем дело то?
- Объясню. Только быстро. Это не свинг-клуб. Это кастинг гениталий.
Вы мужики тут все обречены, понимаешь? Вам просто отрежут органы, а тушки выкинут.
Каждая её короткая фраза отдавалась неприятными ощущениями в паху. Я ей верил.
- З-з-зачем? Им наши органы?
- На пересадку. Или в подпольный ресторан. Я точно не знаю. Я все это барыге сдаю.
- З-з-зачем? – тупо переспросил я. - Зачем ты мне это рассказала?
- А ты против? Не знаю зачем. Может благодаря тебе и твоей уточке я стала лучше думать о мужчинах.
Знал бы ты как, я вас всех ненавидела…
Я не стал спрашивать о причинах этой ненависти и подробностях такого бизнеса. Не мое дело.
Чмокнул Анечку в щечку и выскочил из комнаты. В раздевалке быстро нашел ящичек со своими вещами, оделся и выбежал в коридор.
Мать!
Навстречу, ухмыляясь, шел охранник, в правой руке он держал большие садовые ножницы с красными ручками.
Впереди него бежал, смешно перебирая короткими лапками, мопс Брут.
Это был удар, от которого зависела моя жизнь. Теперь понимаю, что могут чувствовать футболисты на чемпионате мира.
Я сделал шаг навстречу врагам и со всей силы треснул ногой набегающего барбоса. Мопс завизжал и влетел прямо в морду Вини Джонсу.
Гол! Я в финале.
Брут отскочил от головы охранника и упал к его ногам мохнатым комочком. Вини очень кстати прикольно поскользнулся на все еще визжащем
мопсе и полетел вперед смешно выпучив глаза. Я отскочил как мог, прижался к стене и на пару секунд прикрыл глаза.
Когда я их открыл, на полу лежал уже явно мертвый охранник. Из шеи торчали садовые ножницы, на которые он напоролся.
Кровь из распоротой раны вытекала на кафельный пол пионерским галстуком.
Хи-хи
Хи-хи-хи-хи
Это был мой победный мужской рев. Больше из себя я ничего выдавить не смог.
Хотя нет, смог. Прощальную шутку. Я ж без этого не могу. Мой папа говорит, этого из-за того, что меня в детстве укусил клоун.
Возможно.
Я взял дохлого пса и обмакнул его в луже крови. Постоял немного у стены и вывел на ней этой губкой имя АНЯ.
А потом дорисовал сердечко.....
